Священное писание Статьи Скачать Ссылки
Главная Контакты Карта сайта Форум
   

Поддерживать обмен мыслями

ОБМЕН мыслями — это больше, чем только разговор. Апостол Павел сказал однажды по смыслу: «Если слушатель не понимает твоих слов, то ты говоришь на ветер» (1 Коринфянам 14:9). Понимают ли твои дети то, что ты говоришь им, и понимаешь ли ты действительно то, что они хотят сказать тебе?

2 Для настоящего обмена мыслями необходима передача мыслей, идей и чувств от одного ума к другому. Если любовь обозначается как сердце счастливой семейной жизни, то обмен мыслями можно назвать ее кровью жизни. Обрыв обмена мыслями между супругами вызывает трудности. Так же опасно, если не еще более опасно, если родители и дети не говорят больше друг с другом.

Долгосрочное планирование

3 Самая большая нагрузка для обмена мыслями между родителями и их детьми возникает не в первые годы жизни ребенка, а в юности, в переходном возрасте. Родителям следует уже заранее считаться с этим. Было бы нереалистично ожидать, что, поскольку ранние годы в жизни детей прошли сравнительно без проблем, и эти дальнейшие годы пройдут без трудностей. Проблемы определенно возникнут, но свободный и эффективный обмен мыслями может быть важным ключом для разрешения или уменьшения их. Сознавая это, родители должны быть предусмотрительными, так как «конец дела лучше начала его» (Екклесиаст 7:8).

4 Многое требуется, чтобы установить, развивать и поддерживать обмен мыслями. В течении лет муж и жена могут развить настолько глубокое доверие и согласие, что обмен мыслями возможен даже без слов; уже взглядом, улыбкой или прикосновением может быть все сказано. Им следует стремиться развивать такую же крепкую основу для обмена мыслями со своими детьми. До того, как младенец начинает понимать речь, родители внушают ему чувство безопасности и любви. Пока дети подрастают, прочный обмен мыслями может установиться, если вся семья сообща работает, играет и — что еще важнее — поклоняется Богу. Однако для поддержки этого обмена необходимы настоящие усилия и мудрость.

Ободряй своего ребенка высказываться

5 По старой поговорке, «детей нужно видеть, но не слышать». Это верно — но лишь иногда. Детям необходимо понять, что есть, как говорит Слово Бога, «время молчать, и время говорить» (Екклесиаст 3:7). Но дети требуют внимания, и родители должны следить за тем, чтобы не подавлять напрасно спонтанные высказывания. Не ожидай, чтобы малый ребенок реагировал на происшествия так же, как и взрослый. Взрослый человек рассматривает отдельный случай просто как часть широкой жизненной панорамы. Ребенок же может сильно возбудиться и так увлечься каким-нибудь делом, представляющим непосредственный интерес, что он забывает почти все остальное. Малый ребенок может вдруг вбежать в комнату и восхищенно начать рассказывать отцу или матери о каком-нибудь происшествии. Если родители тут перебивают ребенка, сердито говоря: «Молчи теперь!», или как-либо иначе выражают свою рассерженность, то восхищение ребенка может быть подавлено. Детская болтовня, может казаться, не содержит много важного. Однако ободряя своих детей свободно высказываться, ты в будущем можешь предотвратить умалчивание того, что тебе хочется и нужно знать.

6 Вежливость и любезность способствуют хорошему обмену мыслями. Дети должны учиться быть вежливыми, а родителям следует давать им пример в своих собственных разговорах с детьми, как и в других отношениях. Дети нуждаются в порицаниях, которые следует выражать в случае необходимости даже со строгостью (Притчи 3:11, 12; 15:31, 32; Титу 1:13). Тем не менее, если родители по привычке перебивают своих детей, постоянно делают замечания или, что еще хуже, унижают их или насмехаются над ними, когда они говорят, то дети, вероятно, станут замкнутыми — или обратятся к кому-нибудь другому, когда хотят поговорить. Чем старше становится сын или дочь, тем скорее это может случиться. Почему бы не сделать следующее: поразмысль в конце сегодняшнего дня и проанализируй свои разговоры с твоим сыном или с твоей дочерью, и потом спроси себя: сколько раз сказал я что-нибудь, что выражало признательность, ободрение, похвалу или почтение? С другой стороны, сколько раз высказал я что-нибудь отрицательное, что, вероятно, унизило его или ее и выразило недовольство, раздражение или злобу? Ты, возможно, удивишься результатом своей проверки (Притчи 12:18).

7 Терпение и самообладание родителей часто подвергаются испытанию. Дети склонны быть импульсивными. Они могут выбалтывать что у них на уме, перебивая, возможно, разговор взрослых. Родители могли бы резко выбранить ребенка. Но иногда бывает мудрее вежливо прислушиваться, давая пример самообладания, а потом, после короткого ответа, любезно напомнить ребенку о необходимости быть вежливым и внимательным. Также и здесь применим совет „быть скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев“ (Иакова 1:19).

8 Ты желаешь, чтобы твои дети обращались к тебе, когда у них имеются проблемы. Ты можешь ободрять их к этому, показывая им, что и ты ищешь руководства в жизни и подчиняешься кому-то. Объясняя один из способов, как он ведет хороший обмен мыслями со своими детьми пока они еще маленькие, один отец сказал следующее:

«Почти каждый вечер я на ночь молюсь с детьми. Они обычно в постели, а я становлюсь рядом на колени и обнимаю их. Я произношу молитву, и затем часто молятся и они. Не раз бывает, что они целуют меня и говорят: „Папа, я люблю тебя“, а потом открывают мне что-нибудь, что у них на сердце. В тепле своей кровати и в безопасности отцовского объятия они, бывает, рассказывают о какой-нибудь личной проблеме, при которой они желают помощи, или просто выражают свою привязанность».

За столом или при других случаях твоими молитвами, если они не произносятся лишь по заведенному порядку, а выразительно и от сердца, отражая глубокое личное отношение к твоему Создателю и Отцу, ты безмерно можешь посодействовать здоровому отношению к твоим детям (1 Иоанна 3:21; 4:17, 18).

Переходный возраст

9 Юность — это переходный период, время, в которое твой сын или твоя дочь уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Юношеское тело испытывает изменения, а это влияет на чувства. Проблемы и потребности подростков и детей различны. Поскольку то, что помогало в связи с ребенком, не всегда помогает в связи с подростком, родители должны изменять свой подход к этим проблемам и потребностям. Придется больше приводить причин, а это требует большего, а не меньшего обмена мыслями.

10 Простые объяснения, которые ты давал твоему маленькому ребенку, например, относительно секса, не удовлетворят потребностей подростков. Они ощущают половые влечения, но часто стесняются обратиться со своими вопросами к отцу или матери. Инициативу должны проявлять родители, а это не будет легко, если они не основали и не поддерживали хорошего обмена мыслями, особенно будучи сердечными товарищами своих детей как при работе, так и при игре. Первые излияния семени у мальчика и менструация у девушки будут менее тревожными, если эти явления заранее объяснялись им (Левит 15:16, 17; 18:19). Отец может, возможно, во время прогулки со своим сыном поднять вопрос мастурбации и упомянуть, что это для большинства молодых людей является более или менее проблемой. Он мог бы спросить: «Как думаешь ты об этом?» или: «Находишь ли ты, что это является проблемой?» Подобные проблемы юности можно обсуждать даже при семейном разговоре, при котором как отец, так и мать спокойно, но откровенно вносят свой совет.

Понимать потребности подростков

11 «Приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум» (Притчи 4:7). Родители, будьте мудры в обращении с молодыми людьми. Понимайте их чувства. Не забывайте, что значило для вас быть молодым. Помните также, что в то время, как каждый взрослый человек был однажды молодым и знает, что такое молодость, ни один молодой человек не испытал зрелого возраста. Подрастающий человек не хочет, чтобы с ним дальше обращались, как с ребенком, но он все же еще не взрослый и пока не имеет многих интересов взрослых. Потребность в игре у него еще довольно сильна, и он нуждается в некотором времени для ее удовлетворения.

12 В этом периоде жизни есть кое-что, чего подростки особенно ожидают от своих родителей. Они хотят, чтобы их понимали; они более чем когда-либо прежде хотят, чтобы с ними обращались, как с индивидуумами; они хотят последовательных указаний и правил, которые принимают во внимание их приближение к зрелому возрасту; они очень желают иметь чувство, что в них нуждаются и что их ценят.

13 Родители не должны удивляться, если в юности до некоторой степени начинает появляться сопротивление ограничениям. Это объясняется тем, что подросток постепенно становится самостоятельным и ощущает естественное желание более широкой свободы действия и решений. Беспомощному младенцу нужен постоянный родительский уход; маленьким детям необходима внимательная защита. Но когда дети подрастают, их поле деятельности расширяется, и связи с лицами вне семейного круга умножаются и укрепляются. Из-за стремления к самостоятельности бывает не совсем легко обходиться с сыном или дочерью. Родители не могут допускать игнорирования или отклонения своего авторитета — на благо самих детей. Если они, однако, принимают во внимание причину такого, возможно, беспокоящего поведения, то они смогут мудро преодолеть это и поддерживать дальше обмен мыслями.

14 Что же следует делать родителям, когда они сталкиваются со стремлением сына или дочери к большей самостоятельности? Это стремление подобно сжатой в руке пружине. Стоит только отпустить ее внезапно, и она полетит бесконтрольно в непредвидимом направлении. Кто слишком долго держит ее, тот изнуряет себя и ослабляет пружину. Но если она отпускается постепенно и под контролем, то она будет находиться на правильном месте.

15 Пример такого контролированного развития к самостоятельности мы находим в случае с мальчиком Иисусом. О Его детстве историческое сообщение в Луки 2:40 говорит, что «младенец же возрастал и укреплялся духом, исполняясь премудрости; и благодать Божия была на Нем». Его родители, безусловно, играли значительную роль в Его развитии, ибо Его мудрость, несмотря на Его совершенство, не проявлялась автоматически. Как это показывает сообщение дальше, они постоянно заботились о духовной атмосфере для Его обучения. В 12 лет, когда семья была в Иерусалиме и присутствовала на празднике Пасхи, Иисус пошел в храм и начал там беседовать с религиозными учителями. Его родители, очевидно, предоставляли своему двенадцатилетнему сыну столько свободы действий. Отправившись домой из Иерусалима, они не заметили, что Он остался там, и они, возможно, думали, что Он находился среди других возвращавшихся друзей или родственников. Три дня спустя они нашли Его в храме у старейшин, но не старающегося учить их, а «слушающего их и спрашивающего их». Его мать объяснила Ему, как сильно они волновались, и Иисус без пренебрежения ответил по смыслу, что Он думал, что они, будучи готовыми к отъезду, точно знали бы где Его найти. Хотя Он и пользовался определенной свободой действий, сообщение говорит, что Иисус затем «был в повиновении у них» и, как подросток, приспособлялся к их правилам и ограничениям. Он «преуспевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков» (Луки 2:41—52).

16 Подобным образом родителям следует предоставлять своим юным сыновьям и дочерям какую-то меру самостоятельности, и чем старше они становятся, тем больше постепенно увеличивать ее, разрешая им под своим родительским руководством и надзором принимать все больше и больше личных решений. Когда возникают трудности, родители, понимающие причину, будут следить за тем, чтобы не делать из пустяков больших спорных вопросов. Часто подростки не восстают умышленно против своих родителей, а просто пытаются приобрести какую-то степень самостоятельности, не зная, как осуществить это. Итак, родители могут иногда сделать ошибку, превратив то, что не нужно, в спорный вопрос. Если дело не очень серьезное — допустите его. Но если оно серьезное, то будьте тверды. Не „оцеживайте комара“ и не „поглощайте верблюда“ (Матфея 23:24).

17 Родители могут способствовать продолжению хорошего отношения к своим подрастающим сыновьям и дочерям, проявляя уравновешенность при установлении им ограничений. Помни, что «мудрость, сходящая свыше, во-первых чиста», но также «скромна [разумна, НМ]», «полна милосердия» и «нелицемерна» (Иакова 3:17). Библия показывает, что кое-что является совершенно неприемлемым, в том числе воровство, блуд, идолопоклонство и подобные тяжелые проступки (1 Коринфянам 6:9, 10). Во многих других делах правильность или неправильность часто зависит от того, до какой меры или степени доводится дело. Еда — хороша, но если мы едим слишком много, то мы становимся обжорами. Так же обстоит дело с некоторыми видами развлечения, как с танцами, играми, вечеринками и тому подобное. Часто дело не в том, что делается, а как это делается и в каком обществе. Так же, как мы не стали бы осуждать приема пищи, подразумевая в действительности обжорство, так родители не должны категорически осуждать какие-нибудь юношеские предприятия, если настоящее возражение имеется только против крайней формы или степени, до которых некоторые лица доводят их, или против нежелательных обстоятельств, которые могут вкрасться. (Сравни Колоссянам 2:23.)

18 Все молодые люди ощущают потребность иметь друзей. Лишь немногих можно назвать «идеальными», но не имеют ли и твои собственные дети свои слабости? Может быть, ты хочешь ограничить их общение с определенными подростками, потому что рассматриваешь его как могущее быть вредным (Притчи 13:20; 2 Фессалоникийцам 3:13, 14; 2 Тимофею 2:20, 21). У других ты, может быть, обнаруживаешь кое-что, что тебе нравится, но и также кое-что, что тебе не нравится. Вместо того, чтобы полностью исключить общение с кем-нибудь лишь из-за определенного недостатка, было бы хорошо выражать детям свое одобрение за хорошие качества их друзей, но в то же время подчеркивать необходимую осторожность относительно слабостей, ободряя своего сына или свою дочь оказывать хорошее влияние в этих областях на постоянную пользу друга.

19 Чтобы помочь твоему юному сыну или твоей подрастающей дочери развить правильный взгляд на расширяющуюся свободу, ты можешь показать ему или ей, что с большей свободой связана бо́льшая ответственность. «От всякого, кому дано много, много и потребуется» (Луки 12:48). Чем больше дети проявляют чувство ответственности, тем больше родители смогут доверять им (Галатам 5:13; 1 Петра 2:16).

Давать совет и наставление

20 Если кто-нибудь дает тебе совет, но не понимает твоей точки зрения, то совет кажется тебе нереалистичным. Если у него есть власть заставить тебя исполнить его требования, то ты, может быть, возмутишься и будешь считать это несправедливостью. Родители должны понимать, что «сердце разумного ищет знания» и «человек разумный укрепляет силу свою» (Притчи 15:14; 24:5). Ты, возможно, в состоянии показать твоим детям свою силу, но если она еще укрепляется знанием и пониманием, то ты сможешь более успешно беседовать с ними. Недостаточное понимание при серьезном наставлении подростков может привести к «конфликту поколений» и развалу обмена мыслями.

21 Что ты будешь делать, если твой ребенок попадет в затруднительное положение, сделает тяжелую ошибку или совершит какой-нибудь проступок, захватывающий тебя врасплох? Тебе ни в коем случае нельзя извинять зла (Исаия 5:20; Малахия 2:17). Однако сознавай, что твой сын или твоя дочь теперь больше, чем когда-либо нуждается в чуткой помощи и в искусном руководстве. Как Иегова Бог, ты по смыслу можешь сказать: «Давай, исправим дело. Положение серьезно, но не безнадежно» (Исаия 1:18). Вспышки гнева или резкие осуждения могут задушить обмен мыслями. Слишком многие сбившиеся с пути подростки говорят: «Я не мог говорить с моими родителями — они пришли бы в бешенство». В Ефесянам 4:26 говорится: «Гневаясь, не согрешайте». Сдерживай твои чувства, выслушивая то, что хочет сказать твой сын или твоя дочь. Если ты беспристрастно прислушиваешься, то ребенку будет легче принять твое наставление.

22 Может быть, дело идет не о единичном инциденте, а о трудностях, которые продолжаются долгое время, или о манере поведения, ясно выявляющей нежелательную характерную черту. Хотя дисциплинирование необходимо, родители своими словами или тоном никогда не должны создавать впечатление, что они считают ребенка безнадежным случаем. Твое долготерпение покажет, насколько глубока твоя любовь (1 Коринфянам 13:4). Не подавляй зло злом, а побеждай его добром (Римлянам 12:21). Кто унижает подростка перед другими, заявляя, что он «ленивый», «непокорный», «никчемный» или «безнадежный», тот причиняет только вред. Любовь не перестает надеяться (1 Коринфянам 13:7). Подросток может зайти так далеко, что совершит преступление и покинет дом. Хотя родители и никоим образом не одобряют его поведения, они все-таки могут держать путь открытым к возвращению. Как? Показывая ему, что они отклоняют не его самого, а его образ действия. Они по-прежнему могут выражать уверенность, что у него есть хорошие качества, и свою надежду, что эти качества одержут верх. Если это так, то он, как блудный сын в притче Иисуса, сможет вернуться домой с уверенностью, что он при его возвращении в раскаянии не будет принят с суровостью или холодностью (Луки 15:11—32).

Чувство личного достоинства

23 Все люди нуждаются в признании. Они желают, чтобы их признавали и одобряли, и хотят испытывать чувство, что они — часть группы. Чтобы приобрести необходимое признание и одобрение, конечно, нельзя становиться слишком независимым. Нужно оставаться в пределах правил поведения, одобряемых группой, к которой ты принадлежишь. Подростки чувствуют потребность принадлежать к семье. Давай им чувство, что они — ценные члены семьи, содействуют ее благополучию и даже имеют право участвовать в семейных планах и решениях.

24 «Не будем, — говорит апостол Павел, — тщеславиться, друг друга раздражать, друг другу завидовать» (Галатам 5:26). Если родители хвалят своих детей за их преуспевание, то такого духа вообще не возникнет; но если они неблагосклонно сравнивают одного подростка с другим, который часто приводится в пример, то вызываются зависть и негодование. Апостол сказал: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом» (Галатам 6:4). Подросток желает, чтобы его признавали ради него самого и его способностей и чтобы родители любили его за это.

25 Родители могут помогать своему сыну или своей дочери развить чувство собственного достоинства, приучая его или ее брать на себя ответственность во всех областях жизни. С раннего детства они воспитывали в своих детях честность, искренность и правильное обращение с другими. На этой ранее положенной основе они могут строить дальше, показывая им, как эти качества применяются в человеческом обществе, например, как брать на себя ответственность на работе и проявлять надежность при этом. Будучи подростком и „преуспевая в премудрости“, Иисус научился, очевидно, у Своего отчима Иосифа ремеслу, ибо даже когда Ему стало 30 лет и Он начал Свое общественное дело Царства, люди называли Его „плотником“ (Марка 6:3). В годы юности особенно мальчикам следует учиться, что значит работать и удовлетворять работодателя или клиента, даже если работа сама по себе простая, как например, быть на посылках. Им можно показать, что они, будучи прилежными, серьезными и надежными работниками, приобретают чувство собственного достоинства, а также уважение и признание других; что они не только делают честь своим родителям и семье, но и „во всем украшают учение Спасителя нашего, Бога“ (Титу 2:6—10).

26 Дочери могут научиться искусству вести хозяйство и создавать семейный уют, заслуживая этим признание и похвалу дома и вне дома. Возможная ценность дочери для семьи наглядно показывается обычаем в библейские времена, по которому требовалось приданое или вено, когда дочь отдавалась замуж. Это, безусловно, рассматривалось как возмещение за потерю ее услуг для семьи (Бытие 34:11, 12; Исход 22:16).

27 Следует пользоваться возможностями для приобретения хорошего образования, чтобы вооружить детей способностью отвечать требованиям жизни в теперешней системе вещей. Поощрение апостола Павла относится и к молодым людям: «Пусть и наши учатся упражняться в добрых делах [честном занятии, New English Bible], в удовлетворении необходимым нуждам, дабы не были бесплодны» (Титу 3:14).

Защита благодаря библейскому моральному кодексу

28 Вполне понятно, что родители обеспокоены, когда какие-нибудь обстоятельства, может быть, соседство, в котором они живут, или школа, которую дети посещают, вынуждают детей общаться с преступными и губящими самих себя подростками. Может быть, родители сознают истину библейского утверждения: «Худые сообщества развращают добрые нравы». Поэтому они не готовы признавать аргумент просящего ребенка: «Всем другим можно. Почему мне нельзя?» Наверно, вовсе не всем можно, но даже если это так, то это все еще не достаточная причина для твоего ребенка делать это, если это было бы неправильно или неразумно. «Не ревнуй злым людям, и не желай быть с ними: потому что о насилии помышляет сердце их, и о злом говорят уста их. Мудростью устрояется дом и разумом утверждается» (Притчи 24:1—3; 1 Коринфянам 15:33).

29 Ты не можешь все школьное время и всю жизнь водить своих детей на помочах. Но устраивая свой дом мудростью, ты можешь дать им в руководство моральный кодекс и хорошие принципы. «Слова мудрых — как иглы [для волов, НМ]» (Екклесиаст 12:11). В древние времена этими иглами были длинные палки с острыми концами. Они употреблялись для того, чтобы побуждать животных двигаться в правильном направлении. Мудрые слова Бога будут держать нас на верном пути, а если мы собьемся с пути, то они побудят нашу совесть пришпорить нас изменить наш курс. Дай твоим детям эту мудрость на путь на их вечное благо. Передавай ее своим детям как словом, так и примером. Внуши им ряд настоящих ценностей, и твои дети будут искать их также в тех лицах, с которыми они хотят дружить (Псалом 118:9, 63).

30 Не забывай при всем этом, что моральные ценности можно внушить гораздо легче, если эти принципы уважаются и соблюдаются в домашней обстановке. Проявляй сам тот склад ума, который ты ожидаешь от своих детей. Удостоверяйся в том, что твои дети в собственном доме, в семейной обстановке, находят понимание, любовь и снисходительность взрослых, безопасную степень свободы и самостоятельности, сопровождающейся справедливостью и благородством, а также необходимое для них чувство быть признанными и быть желанной частью семьи. Передавай им таким образом данный Богом моральный кодекс, который они могут взять с собой, когда оставят семейный круг. Ты не можешь дать им лучшего наследства (Притчи 20:7).

 

 
Ссылки:
 
 
 

 

Реклама:

 

 

Все материалы в данном разделе взяты из журнала "Пробудитесь", издаваемого "Обществом Сторожевой Башни Библий и трактатов". Сайт организации: www.watchtower.org