Священное писание Статьи Скачать Ссылки

Библиянаукарелигияаудио книгиаудио журналы

электронные журналысмотреть журналынайти журналычитать журналскачать журнал

Главная Контакты Карта сайта Форум
   

После дня свадьбы

ТВОЯ свадьба прошла, и ты и твой спутник устраиваетесь как новая семейная единица. Полно ли теперь твое счастье? Ты уже не один, но имеешь товарища, которому можешь доверяться, с которым ты можешь разделять твои радости, как и твои проблемы. Находишь ли ты, что в твоем случае оправдывается Екклесиаст 4:9, 10?: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его». Украшен ли твой брак такого рода сотрудничеством? Обычно для такого счастливого сочетания жизни двоих людей требуется некоторое время и усилие. Но во многих браках этого, к сожалению, никогда не бывает.

2 В романтичных историях проблема часто состоит в том, чтобы свести двух лиц, любящих друг друга. А затем они счастливы всю жизнь. В действительности же жить счастливо впоследствии, изо дня в день — это истинный вызов. После удовольствий дня свадьбы наступает повседневный заведенный порядок жизни: рано вставать, идти на работу, делать покупки, готовить пищу, мыть посуду, убирать квартиру и т.д.

3 Брачная связь требует приспособлений. Вы оба вступили в нее, по крайней мере, с некоторыми ожиданиями и идеалами, которые не были особенно практическими и реалистичными. Если они не удовлетворяются, то после первых недель может возникнуть некоторое разочарование. Однако не забывай, что ты предпринял большое изменение в твоей жизни. Ты не живешь больше один или с семьей, с которой ты был вместе всю твою жизнь. Ты живешь теперь с новым лицом, и ты, возможно, обнаруживаешь, что не знаешь его так хорошо, как думал. У тебя новое расписание времени, новая, может быть, работа, иной бюджет, и новые друзья и родственники, к которым нужно привыкнуть. Успех твоего брака и твое счастье зависят от твоей готовности приспособляться.

Способен ли ты приспосабливаться?

4 Будучи гордыми, некоторые находят, что трудно приспосабливаться. Но, как говорит Библия, «погибели предшествует гордость, и падению надменность». Настаивать на чем-нибудь в упрямстве может быть роковым (Притчи 16:18). Иисус советовал быть готовым подчиняться и уступать. Он сказал, что если кто захочет «взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду», и если кто «принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два». Вместо того, чтобы спорить со своим близким, прими к сведению вопрос апостола Павла: «Для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (Матфея 5:40, 41; 1 Коринфянам 6:7). Если христиане могут прибегнуть к таким крайним мерам, чтобы жить мирно с другими, то два лица, вступившие в брак, безусловно должны быть в состоянии приспособиться друг к другу, чтобы увенчить свою новую связь успехом.

5 Возможности быть счастливым или несчастливым имеются повсюду. На какую будешь ты обращать внимание? Будешь ли ты сосредоточиваться на положительном, или будешь останавливаться на отрицательном? Молодая жена может думать: «Теперь, когда мы поженились, — где же тот романтичный человек, который обычно водил меня на интересные места и проводил время со мной? Он вошел в проторенную колею. Он считает меня как нечто само собой разумеющимся. Он просто не тот человек, с которым я познакомилась!» Или же понимает и уважает она, что он теперь тяжело работает, чтобы быть хорошим кормильцем семьи? И замечает ли этот молодой муж, что его жена трудится, чтобы готовить пищу и убирать квартиру, что она бывает иногда очень усталой и не может больше проводить так много времени, чтобы особенно прихорашиваться? Или говорит он себе: «Что случилось с этой привлекательной барышней, на которой я женился? Теперь, будучи замужем, она совершенно изменилась»?

6 Оба должны быть настолько зрелыми, чтобы понимать, что ни у того, ни у другого нет времени или энергии делать все то, что делалось до свадьбы. Теперь время проявлять способность приспосабливаться и принимать на себя глубоко удовлетворяющюю ответственность делать брак счастливым. Нарушить брак может одно лицо, однако нужны двое, чтобы сделать его успешным. Делать брак успешным — это является достижением. Достижение требует исполнения чего-то вопреки трудностям. Если вы оба принимаете участие в этом усилии, то доля каждого из вас вносится в это достижение. Это совместное усилие с общей целью спаивает вас; оно объединяет вас обоих; оно делает из вас обоих одно. Со временем создаются узы любви, превосходящие все, что вы чувствовали в ожидании брака. В таком объединяющем счастье становится удовольствием приспосабливаться к обоюдным несходствам.

7 Гордость исчезает, в то время как любовь растет, а счастье заключается не только в дарении, но также и в уступках, в податливости, когда дело идет о личном предпочтении, а не о принципе. Может быть, речь идет о покупке предмета обстановки или о том, как провести отпуск. Когда проявляется забота о счастье другого, супружеская чета начинает соответствовать словам апостола Павла: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппийцам 2:4).

Уравновешенный взгляд на секс

8 Библия не чопорна относительно половых сношений. В поэтических оборотах речи она описывает экстаз, в который приводит это мужа и жену; но она в то же время подчеркивает, что половые сношения должны ограничиваться мужем и женой. Это место находится в Притчи 5:15—21:

«Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод — по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно. И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой? Ибо пред очами Господа [Иеговы, НМ] пути человека, и Он измеряет все стези его».

9 Однако было бы ошибочным придавать сексу такое чрезмерное значение, что производилось бы впечатление, будто успех брака зависит от половой жизни четы или будто секс может компенсировать серьезные недостатки в других областях их общности. Наводнение сексом в виде книг, фильмов и рекламы — которые большей частью предназначены для возбуждения эротической страсти — производит впечатление, что секс является важнейшим делом. Однако Библия не соглашается с этим, а рекомендует самообладание во всех областях жизни. Также в браке отказ от всякой сдержанности может повести к привычкам, унижающим брачную связь (Галатам 5:22, 23; Евреям 13:4).

10 Приспособление в половом отношении часто бывает трудным и может потребовать некоторое время после свадьбы. Обычно это объясняется неосведомленностью или упущением распознать потребности своего партнера. Может быть полезно поговорить заранее с уже состоящем в браке уважаемым другом. Мужчина и женщина не только созданы по-разному, они и чувствуют различным образом. Важно уделять внимание потребностям женщины в нежности. Но не должно быть отрицательного чувства напускной скромности или стыдливости или мнения, что секс как-то неприличен. Также он не должен превращаться в возможность завоевания, как это бывает у некоторых мужчин. «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу». При этом уместен следующий библейский принцип: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого». Если существует такая любовь и с обоих сторон желание доставить другому удовольствие, то им будет возможно хорошо приспособиться (1 Коринфянам 7:3; 10:24).

Разногласия без неприязни

11 Ни два лица на земле не бывают точно одинаковы. Каждый ясно отличается от другого. Это также означает, что нет двух лиц, которые были бы во всем согласны. Большинство разногласий, может быть, незначительны, но некоторые из них более серьезные. Есть семьи, в которых разногласия быстро вызывают крик, толчки, удары и швыряние предметами; тот или другой брачный спутник уходит, возможно, на несколько дней или недель, или они просто перестают говорить друг с другом. Однако вполне возможно расходиться во мнениях и без того, чтобы развивались такие ситуации. Как? Сознавая определенную основную истину.

12 Все мы — несовершенные, у всех есть недостатки и, несмотря на лучшие намерения, проявляются слабости. Апостол Павел нашел, что это было так и с ним: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Римлянам 7:19). Мы унаследовали грех от наших прародителей. Нам не по силам достичь совершенства. Итак, «кто может сказать: „я очистил мое сердце, я чист от греха моего“?» (Притчи 20:9; Псалом 50:7; Римлянам 5:12).

13 Мы примиряемся с нашими собственными слабостями и находим извинения для них. Не можем ли мы тогда примиряться и со слабостями нашего брачного спутника и извинять их? Мы, безусловно, признаем охотно, что мы — грешники, но защищаем мы себя или сопротивляемся ли мы, когда надо признаться в определенном грехе? Владеем ли мы достаточным благоразумием, чтобы понять, что нежелание признаться в ошибке типично для всех людей, включая нашего брачного спутника, и учитываем ли мы все обстоятельства? «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам», говорит инспирированная притча. Ты, безусловно, как, пожалуй, и каждый другой, согласишься с принципом «золотого правила». Иисус изложил его в Своей знаменитой Нагорной проповеди: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Большинство людей согласно с этим правилом на словах, но мало кто применяет его на практике. Его искреннее применение могло бы разрешить проблемы человеческих отношений, включая супружеские (Притчи 19:11; Матфея 7:12).

14 Каждый из нас желает, чтобы его рассматривали как индивидуума, как отдельную личность, и обращались с ним соответственно. Как реагируем мы, когда кто-нибудь сравнивает нас неблагосклонно с кем-либо другим и, может быть, оценивает наши качества или способности как более низкие? Обычно мы чувствуем себя оскорбленными или обиженными. В сущности, мы говорим: «Но я ведь не то лицо. Я — это Я». Такие сравнения обычно не служат стимулом, потому что мы хотим, чтобы с нами обращались сочувствующим образом.

15 Возьми, например, следующее: выражаешь ли ты, муж, признательность за блюда, которые приготавливает твоя жена, или жалуешься ты, что она не умеет готовить так, как твоя мать? Откуда ты знаешь, как хорошо умела готовить твоя мать, когда она была новобрачной? Может быть, твоя жена готовит лучше, чем она в свое время. Дай твоей жене шанс войти в ее новые обязанности и стать в них искусной. И жалуешься ли ты, жена, что твой молодой муж не приносит домой такое же жалование, как твой отец? Сколько зарабатывал твой отец, когда он был молодоженом? Однако все это не имеет никакого значения. Что имеет значение — это помощь, которую ты оказываешь своему мужу. Встаешь ли ты и делаешь ли завтрак для него, прежде чем он уходит на работу, чтобы он чувствовал, что ты поддерживаешь и ценишь его усилия? Ссоритесь ли вы из-за родни, или существуют разногласия относительно того, с кем вам дружить и как проводить свободное время? Могут возникнуть такие и другие разногласия. Как устраните вы их?

16 Некоторые современные психологи утверждают, что ссоры полезны для разрешения трудностей. По их теории, разочарования нарастают, вызывают напряжение и, в конце концов, разражаются горячей ссорой. В пылу таких споров выпаливается долго затаенная злоба, она срывается на другом и затем удаляется — так гласит теория. Прежде чем это происходит, разочарования накапливаются, заставляются, т. сказ., кипеть и томиться на медленном огне, а затем они переливаются через край. Имеется, однако, большая опасность, что такие горячие вспышки гнева могут побудить тебя высказать что-нибудь, что ты вовсе не имеешь в виду, но чем можешь причинить неизлечимые душевные раны. Ты можешь так сильно обидеть другого, что поднимется барьер, который ты затем не сможешь больше устранить. Притчи 18:19 предупреждает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка». Здоровый совет, находящийся в Библии, гласит: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи 17:14).

Говорите друг с другом!

17 Вместо того, чтобы разрешать разногласиям нарастать в тебе, пока они не достигнут взрывного объема, гораздо лучше обсуждать их, как только они возникают. Размышление об обиде почти всегда ведет к тому, что она кажется худшей, чем она в действительности есть. Обсуждай дело сразу, или забудь его. Было ли это лишь мимоходным замечанием? Тогда дай ему пройти мимо. Нужно ли поговорить об этом? Сделал ли твой брачный спутник что-нибудь, что огорчает тебя? Не осуждай его немедленно; попробуй выдвинуть дело в форме вопроса или сделай намек, открывающий обсуждение этого дела. Например, ты мог бы сказать: «Голубушка, я здесь чего-то не понимаю. Не можешь ли ты мне помочь?» Затем прислушивайся. Попробуй понять точку зрения другого. Прими во внимание предостережение из Притчи 18:13: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Никто из нас не любит, когда кто-нибудь поспешно приходит к неправильным заключениям о нас. Итак, вместо того, чтобы реагировать поспешно, старайся обнаружить намерение или мотивы действия. Следуй совету из Притчи 20:5: «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их».

18 Подвержен ли ты настроениям? С человеком настроения жить тяжело. Некоторые заявляют, что настроение не поддается контролю, так как оно регулируется химическими веществами в мозгу. Будь это так или нет — чувства заразительны. Мы можем быть или ободрены, или подавлены теми, кто окружает нас. Музыка может вызвать в нас различные настроения. Также и рассказы могут делать это. Мысли, которые мы питаем в уме, действуют на наше самочувствие. Если ты предаешься размышлению об отрицательном, то ты будешь подавлен; актом воли ты можешь заставить разум заняться положительными, оптимистическими мыслями. Задумывайся над ними (Филиппийцам 4:8). Если ты находишь это трудным, то попробуй заняться какой-нибудь здоровой, физической деятельностью. Займись какой-нибудь тяжелой работой: поли сорняки или вымой пол; выйди и побегай разминочным темпом или погуляй в лесу, или, еще лучше, постарайся сделать что-нибудь полезное для кого-нибудь другого. Займись чем бы то ни было, чтобы направить свое внимание и свою энергию на что-нибудь другое. Гораздо лучше развивать хорошее настроение, чем питать плохое. И это доставляет гораздо больше удовольствия тебе и, безусловно, твоему брачному спутнику!

19 Однако бывает, что ты сильно огорчен какими-нибудь событиями, или тебя поражает тяжелая болезнь и мучают боли. У женщины месячные циклы и беременность изменяют выделение сильнодействующих гормонов, которые влияют на нервную систему и на чувства. Женщина может испытывать предменструальную напряженность, не сознавая этого. Это — значительный фактор, о котором следует помнить мужу, чтобы он вместо того, чтобы раздражаться, мог проявлять понимание. При таких особых обстоятельствах как мужу, так и жене надо познавать, чем вызывается какое-либо изменение расположения духа, и реагировать положительным образом. «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его». «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия» (Притчи 16:23; 17:17).

20 Ревнив ли твой брачный спутник? Если кто-нибудь ревностно оберегает свое доброе имя, как и свой брак, то это вполне уместно. Таким же образом, как адреналин заставляет сердце снова забиться, так и ревность возбуждает душу на защиту чего-то любимого. Противоположность ревности — равнодушие, а мы не должны быть равнодушными по отношению к нашему браку.

21 Однако имеется другой вид ревности, вызываемый неуверенностью и питаемый фантазией. Такая неразумная, слишком собственническая ревность превращает брак в неприятную тюрьму, где доверие и искренняя любовь не могут уцелеть. «Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]», и мучительная ревность — «гниль для костей» (1 Коринфянам 13:4; Притчи 14:30).

22 Если у твоего брачного спутника есть обоснованный повод чувствовать себя неуверенным вследствие ревности, то немедленно устрани этот повод. Если нет настоящего повода, то сделай все, что в твоей власти, чтобы укрепить доверие ревнующего — словами и, что еще важнее, делами. Постарайся достичь его сердца!

23 Могут ли посторонние помочь при разрешении разногласий среди супругов? Возможно, но их не следует приглашать, если не оба супруга согласны с этим. Сначала «веди тяжбу с соперником твоим, но тайны другого не открывай» (Притчи 25:9). Особенно рисковано просить родственников со стороны мужа или жены вынести третейское решение. Едва ли вероятно, что они будут беспристрастными. Мудро говорит Библия: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (Бытие 2:24). То же самое применимо к жене в отношении ее родителей и ее мужа. Вместо того, чтобы просить родителей или родственников брачного спутника быть третейскими судьями, которые становятся на сторону одного супруга и против другого, муж и жена должны держаться вместе и должны сознавать, что их проблемы являются их личным делом и что их надо решать совместно. Если один обращается к посторонним лицам без согласия другого спутника, то это унизит вас обоих в глазах других. Если вы будете откровенно, честно и с любовью разговаривать друг с другом, то нет причины, почему вы не смогли бы решить ваши проблемы сами. Можно посоветоваться с другими зрелыми лицами, но найти решение в конечном счете следует тебе и твоему брачному спутнику.

24 «Не думайте о себе более, нежели должно думать», советует апостол Павел (Римлянам 12:3). Затем он прибавляет: «В почтительности друг друга предупреждайте» (Римлянам 12:10). Иногда, когда затрагивается наша гордость, помогает подумать о том, что мы, на самом деле, не такие уж большие. Безусловно, мы не большие по сравнению с землей, а сама земля — маленькая в солнечной системе, которая, в свою очередь, является крошечной во вселенной. В глазах Иеговы «все народы... как ничто; менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Исаия 40:17). Такие мысли помогают видеть все в правильной перспективе и сознавать, что несогласия, в конце концов, не касаются таких уж насущных вопросов.

25 Иногда также и чувство юмора может помочь нам не принимать себя слишком всерьез. Уметь посмеяться над собой — признак зрелости, и это сглаживает много шероховатостей в жизни.

«Отпускай хлеб твой по водам»

26 А что, если твой брачный спутник не реагирует на твои усилия устранить разногласия мирным путем? Следуй совету Библии: «Никому не воздавайте злом за зло». Иисус — образец, которому нам следует подражать: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно». Сегодня общепринято отплачивать той же монетой. Однако, если ты берешь этот курс, то ты допускаешь, чтобы другие формировали тебя. На самом деле они делают тебя таким же, какими являются они сами. Допускать это значит отречься от самого себя, от того, за что ты стоишь, от дорожимых тобою принципов. Вместо этого подражай Иисусу, Который оставался верным Сам Себе и не изменялся из-за слабостей окружавших Его лиц: «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может» (Римлянам 12:17; 1 Петра 2:23; 2 Тимофею 2:13).

27 Если ты достаточно силен, чтобы добром прекратить круговорот зла, то ты, может быть, можешь пустить в ход круговорот добра. «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Кроткий ответ не происходит от слабости, а вытекает из силы, и твой брачный спутник почувствует это. Поскольку так много людей отплачивают той же монетой, то твой прорыв добротой может переключить круговорот от зла на добро. Определенные библейские места указывают на это. «Кто напояет других, тот и сам напоен будет». «Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам». «Отпускай хлеб твой по водам, потому что по прошествии многих дней опять найдешь его» (Притчи 11:25; Луки 6:38; Екклесиаст 11:1). Может пройти некоторое время, пока ты сможешь собирать урожай добра от твоего брачного спутника. Ты не можешь сеять семя сегодня и уже завтра пожинать. Тем не менее, «что посеет человек, то и пожнет.... Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнем, если не ослабеем» (Галатам 6:7—9).

28 Вот некоторые библейские места и вопросы, которые могут обсудить вступившие в брак пары:

Притчи 14:29: «У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость». Если ты берешь себе время обдумать дело, то не обнаруживаешь ли ты часто, что нет настоящей причины сердиться?

Притчи 17:27: «Разумный воздержен в словах своих, и благоразумный хладнокровен». Сохраняешь ли ты спокойствие и сдерживаешь ли ты слова, которые разгорячили бы твоего брачного спутника?

Притчи 25:11: «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [вовремя, НМ]». Слово, которое в определенное время уместно, может быть неуместным в другое время. Чуткий ли ты, что касается правильного слова в правильное время?

Притчи 12:18: «Иной пустослов уязвляет как с мечем, а язык мудрых — врачует». Прежде чем говорить, останавливаешься ли ты, чтобы обдумать, какое влияние будут иметь твои слова на твоего брачного спутника?

Притчи 10:19: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, — разумен». Иной раз, когда мы расстроены, мы говорим больше, чем мы хотим, а потом нам бывает жаль. Остерегаешься ли ты этого?

Притчи 20:3: «Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен». Для ссоры нужны двое. Являешься ли ты достаточно зрелым, чтобы перестать первым?

Притчи 10:12: «Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи». Поминаешь ли ты старые ссоры снова и снова, или любишь ты своего брачного спутника достаточно сильно, чтобы оставить их позади себя?

Притчи 14:9 („New English Bible”): «Глупец слишком высокомерен, чтобы загладить вину. Праведники знают, что значит примирение». Слишком ли горд ты, чтобы идти на уступки и искать мира в браке?

Притчи 26:20: «Где нет больше дров, огонь погасает». Можешь ли ты перестать спорить, или должен ты оставлять за собой последнее слово?

Ефесянам 4:26: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Задерживаешься ли ты на разногласиях и продлеваешь этим собственные страдания и страдания твоего брачного спутника?

29 Мудрый совет полезен лишь тогда, когда он применяется. Испробуй это. Будь также готовым принять предложение твоего брачного спутника. Последуй ему, и ты увидишь, годится ли оно или нет. Кто виноват, если что-нибудь выходит не так? Это не важно. Важно то, как можно поправить дело. Будь уступчивым, обсуждай разногласия, объясняйся о них откровенно, и не считай самого себя слишком важным. Говорите друг с другом! Если ты „любишь твоего брачного спутника, как самого себя“, то не должно быть очень уж трудно приспособиться к брачной связи и устроить ее счастливой (Матфея 19:19; Левит 19:18).

 

 
Ссылки:
 
 
 
 
журналы Свидетелей Иеговы
читать журнал Пробудитесь
 
статьи из Пробудитесь
 
Реклама:

 

 

 Все материалы в данном разделе взяты из журнала "Пробудитесь", издаваемого "Обществом Сторожевой Башни Библий и трактатов". Сайт организации: www.watchtower.org